关于，过去

  「妈，我要结婚了......我已经找到一个可以照顾我一辈子的人，我现在很幸福，请你，不必担心我......」
  孙宇牵着我的手，我们缓缓走到我母亲的墓碑前。
  眼角虽噙着泪水，嘴角却扬起了一个幸福的弧度。
  今天，是我母亲的忌日。
  父亲死后，母亲实在是太过伤心。
  伤心的不吃不睡，每天只是看着他们甜蜜的合照。
  然后，抱着我，不停哭泣。
  日復一日，母亲的情况依旧没有改善。
  终日以泪洗面，陷入悲伤的深渊里，无法自拔。
  直到有一天，我放学回到家，进了门，却没看见母亲的身影。
  那一天，那幕景象，我永远也忘不了。
  我走进母亲的房间。
  她就这么静静的躺在床上，口吐白沫。
  那张美丽的脸庞，还残留着清晰的泪痕。
  我知道，母亲再也承受不了这么沉重的伤痛。
  她寧可选择和父亲在一起，而狠心拋下我。
  我只剩下，自己一个人。
  我没有哭，没有像个孩子一样吓得放声大哭，急着摇醒双眼紧闭的母亲。
  我是知道的。
  我什么都明白。
  母亲对父亲的爱实在太深。
  即使知道，这样的行为对一个年幼的孩子会造成多大的伤害。
  即使知道，这样的行为会让一个年幼的孩子留下多大的阴影。
  她还是执意这么做。
  我无法留住她，因为我在她心里，恐怕还不及父亲的万分之一。
  当下的我不仅哭不出来，反而还很冷静地叫了救护车，很冷静地看着医护人员们把母亲抬上担架。
  永远抬出我的世界里，一去，就再也不復返。
  那一刻，我顿时才醒悟。
  我已经无依无靠了。
  原来，一无所有的感觉，这么痛。
  那一阵子，简直生不如死。
  看着邻居阿姨们望着我时，眼神里毫不掩饰的同情。
  看着学校同学们望着我时，眼神里那样无情的鄙视。
  彷彿父母相继过世，是我的报应似的。
  这个世界，真的对我好残忍。
  这个世界，真的对我好不公平。
  要我独自一个人承受这么沉重的空虚感。
  要我独自一个人接受父母都离开我的痛。
  那种几近窒息的绝望。
  怎么能要一个孩子学会独自承受？
  父母的离开，夺走了我的笑容，我的眼泪。
  我忘记了怎么哭，怎么笑。
  只感受的到，心上传来一阵又一阵的痛。
  每次每次，只要我看到同学们对我投来那种鄙夷的眼光。
  我有多么想对着他们咆哮。
  我有多么想对着他们大吼。
  可是那样的痛苦，是他们那时的年纪所无法体会、也无法明白的。
  几乎就快把自己给逼的彻底崩溃。
  但即使是在那样的情况下。
  我始终，流不出一滴伤心的泪水。
  原来，原来。
  流不出泪水的痛苦，才是最令人痛彻心扉的。
  就这样，我憎恨着母亲的自私，憎恨着这个世界的一切。
  带着憎恨的心情，渐渐长大。
  原本以为，遇到了韩以澈以后，我就能够摆脱依靠憎恨过活的日子。
  没想到。
  韩以澈的出现，只是在徒增我的痛苦罢了。
  从小到大，最深刻的体会，似乎只有痛苦。
  欢笑与泪水在我的记忆里，是那样模糊不清，模糊的几乎被我遗忘。
  一辈子忘不掉的，是母亲和韩以澈带给我的痛。
  自从父母过世以后，生命的意义，就变得模糊而茫然。
  看着他们的照片，竟有种讽刺到心痛的感觉。
  他们似乎只爱着彼此，只在乎着彼此，而不管我的死活。
  不管他们的孩子，生活的有多么艰难困苦。
  从没想过有谁能够改变我如此悲惨的人生。
  孙宇的出现，是我人生的转捩点。
  是关键的一道曙光，照亮了我的心，我的世界。
  使我渐渐在我们的爱情里，学会宽容，学会释怀。
  今天站在母亲的墓碑前。
  我才发现。
  原来经过了这么多年。
  我早就已经放下了。
  不管是怨恨，还是憎恶。
  现在的我有了孩子，有了爱我的人。
  至少，是母亲赋予了我生命。
  否则，我也不会遇见孙宇。
  不会感受到被爱的美好。
  所以。
  妈，我是爱你的。
  经过了这么多年，我必须告诉你，虽然你并没有参与我的人生，无法与我分享幸福。
  可是，谢谢你，让我诞生在这个世上。
  让我不必再依靠着憎恶来活着。
  我爱你。
  我爱你。
  儘管那些痛与伤，深深的烙在我的心里，我的人生里。
  但那都是种刻痕。
  没有那些痕跡，就没有现在的我。
  谢谢你。
  我爱你。
  我将鲜花放在母亲的墓碑上，静静淌着泪。
  只是这一次，我并不是只有孤单一个人。
  现在的我，很幸福。
  就像你和爸一样的幸福，一样的甜蜜。
  即便你们无法参加我们的婚礼，但是没关係。
  我会和孙宇幸福到老，幸福的，让你们在天之灵，也能感到欣慰。
  我爱你们，真的很爱，很爱。